В Качестве предисловия к этой удивительной истории приключений неприкаянной Души, захотевшей прикаяться к Богу, и навсегда освободиться от пут, связывающих ее с этим Миром Страданий, расскажу немного в каких чувствах и настроениях я покидаю Россию. Хочу вас сразу же предупредить, что рассказ этот пойдет от первого лица, поскольку автор этого текста не только был свидетелем этих событий, но также и непосредственным, и довольно активным их участником... 

        После шести лет бесполезных поисков чего-то в жизни, растратив все, что я когда-то приобрел, учась у Бога искусству Жить и Умирать; раздав всего Себя - всем и всему, чему только было можно и чему нельзя; опустившись с самой вершины своего духовного состояния, на самое дно, опустошив себя до нельзя и дойдя до крайней своей точки в этом физическом проявлении, уничтожив все свои уникальные качества и добродетели, все что только было можно, как в духовном, так и в физическом плане; зависшем, в результате всего этого вниз головой между духовным, материальным и моим собственным мирами; пытаясь вырваться из этой порочной сети множества совершенных сознательно и бессознательно ошибок, куда угодно; с постоянной, не затихающей ни на мгновение болью в Душе; лежа на кровати без сил и мечтательно размышляя, находясь в пьяном бреду, я сказал своим бедным родителям, с тоской взирающим на мое бедственное положение: "Дорогие мои, когда вас однажды не станет, чего я очень не хочу и ни в коем случае не желаю Вам, я продам к чертям эту ужасную квартиру, которая является моей тюрьмой, всю мою жизнь, дам своей несчастной бывшей жене денег на поддержание сына, и уеду к Себе Домой, - в Индию, ибо только она, - моя настоящая Родина-Мать, которая всегда примет меня в любом состоянии и вылечит с Любовью, ото всех болезней Души, избавит ото всех недугов тела, и спасет меня ото всех моих тонких, душевных мук и напастей. Только в этом я вижу возможность продолжать свое существование в этом теле, иначе... Я - просто Труп, ибо я уже гнию и вовсю разлагаюсь..."

        Это было откровение из самой глубины моего Сердца. Я беззаветно верил Матери-Индии, в том, что только Она - мое истинное лекарство, мой врач, Спаситель и Бог. С другой же стороны, я все больше и больше продолжал погружаться в бессознательное существование, с надеждой ожидая скорой Смерти, как какого-то Освобождения, пусть временнного, но хотя бы на какой-то срок. Я просто очень устал от этой адской жизни и хотел хоть немого передохнуть. Я надеялся, что встретившись с Отцом, я смогу Ему все это объяснить, откровенно признавшись, что: "Ну не получилась у меня эта Жизнь, даже Ты не смог научить меня уму-разуму, так что лучше все же начать все с начала, на чистом листе..." 

        Конечно, я понимал, что по большому счету это бесполезно, но пребывая в полном бессилии, что либо изменить, я все же тешил себя этой мыслью. Несмотря на все это, где-то глубоко, глубо, в самом центре моей Души, продолжало сидеть осознание того, что в этот раз, попал я уже - конкретно, и Смерть ничего не сможет мне ни дать, ни взять, ни именить. Я слишком много знал, и понимал, что существует лишь один выход из этой ситуации, - снова начать Преобразование. Но каким образом?! У меня же не осталось ни каких сил, даже ум мой в последнее время стал периодически отказывать, он просто стал тупым, как бревно, ленивым и беспомощным, безо вского интереса ко Всему, ему уже давно было на Все и на всех наплевать, включая то, что со мной будет дальше, - это уже была последняя стадия - гниения... Вот оказывается реальное состояние настоящего панка, не даром дословный перевод этого слова означает - гнилушка, хотя это может быть также и трут, с помощью которого можно разжечь костер. Не реальным во всей этой картине, которую я из себя представлял, было только лишь то, что я это полностью осознавал. Я как будто находился под каким-то местным наркозом и отрешенно наблюдал, как мне отрезают руки и ноги, ничего при этом не ощущая, и никак на это не реагируя, понимая свою беспомощность, что-либо здесь изменить. 

        И тут неожиданно свершилось Чудо, иначе назвать это я и не могу, - камаал... До моего физического отца, это наконец-таки дошло. Иногда, после очередного беспредела, в пьяном или наркотическом угаре, после продолжительного посещения, моих безумных друзей или подруг, приходя на некоторые день-два-три в себя, горько при этом раскаиваясь за содеянное, а иногда просто в коматозном состоянии, выжатый как лимон, не в силах больше терпеть боль, и потому, бесчувственный ко всему, я сказал своим родителям: "Дайте мне тысячу баксов и отправьте меня в Индию, вам же легче будет, не видеть меня такого... Я уже сам не могу смотреть на то, как я вас измучал и продолжаю мучить, и не в силах ничего с собой поделать. Не важно, что будет со мной, но хотя бы вы, под конец своей жизни, спокойно поживете. Я оттуда уже не вернусь, но я уверен, что с голоду там не помру, я там оживу и буду Счастлив, и вам от этого тоже станет легче, и тогда всем будет хорошо..." И надо же, я не знаю, каким образом это произошло, то ли я достал отца окончательно, то ли мама ему что-то объяснила на мой счет, то ли он действительно это осознал. Но в какой-то миг он собрал во-едино всю свою Силу, Любовь и Мужество, и в один прекрасный день, а именно, 3 августа этого года, просто ответил мне, - Хорошо... Я даю тебе тысячу долларов на Индию...

        Это был как яркий луч Солнца, прорезавший грозовые тучи, среди кромешной тьмы, и беспросветной ночью открывшим мне путь к Небесам. Я был шокирован и ошеломлен. Ядолго не мог прийти в себя и поверить этому. Последующие дни я двигался, как в каком-то несбыточном сне... Прощаясь со всеми, в последний раз, на пиве съездив с подругой, с четырехсот долларами в кармане за заветным билетом в один конец, сделав для визы прививку от СПИДА и выяснив у мужа моей духовной Сестры Аиши, - Саши, более-менее, куда податься для начала, я решил поехать в Путтапарти, Ашрам Сатья Саи Баба. Абсолютно не зная и не думая, что со мной будет дальше, я чувствую, что в моей душе зажегся крохотный огонек интереса перед Неизвестностью, и пусть именно она и будет, моей путеводной Звездой. Это выглядит абсурдно, но все мое приключение называемое жизнь, - полный абсурд. Между тем, как Все, - полно скрытого смысла и Истинно, само по себе. А посему, именно Неизвестность пусть показывает мне мой Путь.

        И вот, получив 11-го числа визу, 12 августа простившись со всеми, я улетел, так до конца и не осознавая, что же все-таки со мной произошло. На всю подготовку ушло лишь около недели, а собирался я, как в былые времена, за несколько часов, носясь по магазинам и приобретая все необходимое для начала этого пути: рюкзак, спальник, плеер и т.д.

Продолжение в дневнике...