8/02/05 Проснувшись часа в два, хотел было встать, малость тормознул, глянул на часы, а там уже почти четыре! Тут же вскочил, оделся, умылся и бегом к Баба в Тонкий мир. Да… Выспался хорошо, нечего сказать - десять часов проспал. Ум был активный, даже чересчур, т.к. много пустых мыслей одолело, по поводу того, что надо идти в Рамгарх звонить, а денег то нету, даже двадцати рупий, а еще возможно завтра придется ехать в Найнитал, за посылкой. Так что опять придется просить в долг у Папу, чего очень не хочется. Но делать нечего, прочитав мурли я позавтракал, собрался и пошел к Папу. Денег взял сотню, до того момента как приедет Брюс, причем обратил внимание, что это я взял не из денег Ашрама, а у него лично. Потом заглянул к Лалиту, он попросил меня забрать стабилизатор, который он отдал в ремонт, а Андреа в свою очередь попросила, чтобы я зашел к Манешу взял лимонов.

        Придя в Рамгарх я первым делом забрал стабилизатор, которого мне пришлось ждать полчаса, пока он его сделает, т.к. мастер к нему и не притрагивался. Кстати еще одна индийская особенность, - ничего не сделают пока ты не будешь стоять у них над душой. Который раз уже сталкиваюсь с тем, просят прийти через полчаса или на следующий день, а начинают это делать только когда ты приходишь. Причем срок может быть хоть неделю, хоть месяц - все равно, пока ты не придешь забирать они к нему и не притронутся.

        Зашел на почту, получил второй номер Purity, про мурли не слышно, неужели опять забыли. Позвоню теперь лишь в марте. Кстати, в газете обнаружил две фотографии Каруны, на каких-то программах-презентациях в разных частях Индии. Что же посмотрим, какое он божество, в действии. Потом раз позвонил…, другой, - к Таре не прорваться, Саша неизвестно где болтается. Пошел к Манишу, пообщались, набрал лимонов, позвонили в Ашрам еще раз, попросили дать Саше телефон Маниша, я буду ждать звонка… Пока ждал, пообедали. Так, два часа без толку и прождал. Позвонил Таре, сказали, что она отдыхает. Значит не судьба, время уже третий час, а погода установилась для работы нормальная. И пошел я домой, сожалея о потерянном времени, глупых разговоров ни о чем с Манишем и ощущением какой-то неполноценности, ущербности своей личности. И Тару доставать не хочется и перед Сашей неудобно, ему-то мне не позвонить. Как там у него. Без языка небось тяжело. В результате пришлось просто довериться на волю Баба, что все уже хорошо и выбросив лишние беспокойства отправиться назад.

        Посылка была все-таки второстепенным делом, как бы поводом для звонка. Больше всего меня интересовало как устроился Саша. А с посылкой, они не дети, если Тара поедет в Найнитал без него, он передаст. Она же ему скажет что едет в Найнитал. Когда я следующий раз выберусь звонить, не знаю. Может дней через пять. Короче, все эти вопросы отдаю Отцу, - пусть все уладит, а у меня здесь работы по горло, скоро приедет Брюс, а из-за дождей возникают частые простои в работе.

        Вернувшись около трех, передав все Лалиту, я пошел к себе, позавтракал и в пять часов, под печальную музыку Лакримозы, все-таки заставил себя выйти и перекопать хоть одну террасу. Настроение никакое, день потерял, а ничего толком не выяснил и не сделал. И тут понеслись безнадежные мысли о себе. После работы, придя домой я сел за комп и выложил ему все, что наболело:

        Вот оно, пришло… Здравствуй Майя МонПаризская… Накатило… Измена… Перекапывая террасу, продолжая размышлять над своей жизнью, обуяла меня тоска вселенская. Я почувствовал себя просто…, даже нет слов. Никчемным что ли? Стали возникать вопросы по поводу своего существования. Зачем я вообще здесь нужен? Я конечно понимаю, что такого придурка, который бы согласился здесь жить по своей воле найти трудно. Но ведь это не какой-то подвиг, жить здесь. А если даже и подвиг, то наверно глупый. Я чего-то запутался в себе и не знаю, что делать дальше. Почему-то всегда, когда достигнешь какой-либо цели, становится непонятно, что дальше? Кому это надо? Я хотел жить в Бхарате – пожалуйста. Да, конечно есть какая-то польза в том, что я возьму на себя заботу об этом месте, но вот только с моими санскарами смогу ли я быть не хуже Брюса? А вдруг я все испорчу? Вопросы, сомнения, с чего бы это? По-моему я просто слабак и может даже трус, я просто отрезал себя от мира, причинявшего мне боль. Похоже я настоящий санияссин в худшем смысле этого слова. Я стал бояться общения со знакомыми людьми, а точнее появляется какое-то чувство стыда, которое причиняет боль, а я просто не хочу чувствовать боли. Все что они говорят, для меня какой-то бред. Вот с Манишем пообщался: как-то зашла речь о спиртном, он говорит, хочет хоть раз напиться в хлам т.к. ни разу в жизни не напивался, а потом просит, что бы я его русскому языку научил, хочет русский выучить, а когда я спросил - зачем? Он ответил - просто чтобы знать, для развития ума, для роста. А для чего его развивать? Какой это рост? Он говорит: девять языков знает. А по мне бы вообще все языки позабыть. Я живу где-то глубоко в себе и мне этого более чем достаточно. Чем больше я погружаюсь в Себя, тем меньше мне хочется с кем-то, о чем-то говорить. Вспоминается общение с Судамой, когда нет необходимости произносить что-либо вслух. Есть очень близкое чувство взаимопонимания и поддержки. А в мире людей такого нет. И я, хоть и отделил себя от него, все равно меня окружают мирские люди, считающие себя в чем-то правыми и даже претендующие на духовность. Я же вообще… Дурак, - дураком, на фига мне все это надо? Какое просветление? Отупение может прийти быстрее. Нет слов… похоже дорожка начала петлять. От просветления до сумасшествия один шаг. Но мне не грозит ни одно ни другое, самое страшное – остаться посередине, ни с чем. Я просто по-тихому проживу свои годы, работая здесь, если меня не выгонят, да так и помру, прожив напрасную жизнь. Сначала была цель, - освободить всех от безумного Макса, дать другим спокойно дожить их жизни. Но потом, опять бред какой-то, - стать раджа-йогом-ашрамитом, открыть двери в Индию. Ну двери то открыть получилось, и официально зарегистрироваться и тут и там, тоже. Ну и что дальше? Кому все это надо? - Мне? - А на фига? Брамином я себя назвать не могу, а ашрамитом не хочу. Вообще все – вранье. Я просто слабак… Или душевно больной… Скорее и то и другое. Нет больше слов. Депрессия…

        Вот такая вот хрень, ко мне в голову пришла. А написал, так вроде полегче стало. Все-таки помнится, что депресняк, как правило, приходит перед каким-то очередным подъемом, или когда переходишь с одной стадии понимания на другую. Т.е. когда отметаешь все сделанное, как бесполезно потерянное время. Все чего ты добился, кажется просто пустым бредом, а впереди не видать ничего, никаких перемен к лучшему. Отсутствие собственной значимости, лишает энтузиазма что-либо делать. Руки опускаются, в этом случае карма-йога – как спасительный круг. Сжав зубы, берешь сопать и идешь копать, - вперед на амбразуру. Держусь сейчас только за свой прежний опыт, «все это – пройдет», и это хороший признак того, что я не стою на месте. Т.к. когда на самом деле стоишь, то этого не замечаешь, а когда думаешь что встал и ходишь вокруг да около, но без толку, на самом деле двигаешься, просто это становится ясным гораздо позже. Далее в голове, как правило, происходит какой-то скачек вперед и ты уже смотришь на прошедшее состояние сверху вниз, понимая его необходимость. Но может, это всего лишь попытка вытащить себя за волосы из болота слабых и отрицательных мыслей в которое я сейчас попал и которое затягивает, что же посмотрим что будет дальше. Кто окажется прав я или Я. Майя мне даже сегодня нашептывала, а может заварить травки и все встанет на свои места? Да. Я знаю. Это правда, что тогда все встанет на места и прояснится, но мне интересно, что будет твориться дальше с моей головой безо всякой материальной помощи со стороны. Выпить травки, это очень просто и результат известен, - ничего нового. Но тогда я что-то упущу, что мне давалось понять в чистом виде.

        Да, мысли накатили… Вернемся к окружающей действительности. Холодина – ужас, печку не растопить уже второй день, не горит и все. Электричества едва хватает на комп, обогреватель еле греет, свет почти не горит - наверное около ста вольт. Хорошо хоть Бахадуру достаточно и этого. Попью чайку с чапатями, да завалюся спать. Утро вечера мудренее, завтра депресняк должен пройти…

        Выпил чайку, вроде как полегчало. Да, вот еще одна измена вспомнилась: Если не работать, а только есть, спать, да мечтать, наверно точно свихнешься, хотя я хотел бы попробовать. Интересно, сколько бы выдержал. А вдруг бы и не вернулся из этого состояния, понравилось бы и все - попал на духовную жизнь, просветления не видать. А между тем настоящие садху не ели и не спали, вот и просветлели. Это я так, для справки. Мне же до них далеко, я просто наслаждаюсь своим бытием, поел и иду спать. Я – бхогта наслаждающийся на тонком уровне, не на физическом, но и не на духовном.