6.06.05 Слов уже не остается... Неделю курю и употребляю  план каждый день. Сегодня утренние мысли были такие: "Все. Хватит. Не могу и не хочу." Но что-то продолжает толкать меня вперед. Вот наступает свободное время и дождь, тогда кружка травяного настоя из десятикратной дозы и сигареты, и добрая трубка, а то и две, прикольного и зыкатого хеша. На утро опять буду еле живой – дыхалка никакая, усталость, потливость и измена - "Куда я? куда?" Погружаюсь... Опять... - "Зачем???" Так надо. И все. Не могу больше! Когда мне надоест это вверх-вниз. Это называется духовный онанизм. Очень хочется кончить и уйти в Блаженство Просветления. А Бутусов вторит: "Испарился страх и упал на дно. Сердце далеко..."

        Опыт интересный, но очень опасный. Я должен выкурить все что есть и остановиться, при этом я рискую попасться, что может стоить мне всех привилегий местного люда, Брюса, а затем и Ашрама. Это все равно как опытный канатоходец, который чтобы доказать свое совершенство в исскустве канатоходства, решил пройти по лезвию бритвы с завязанными глазами, над огненной бездной бытия, или змеиным ровом Ада. Руководствуясь только своими тонкими чувствами и уверенностью в Победе, в том что удастся дойти до конца, пусть даже и слегка подпалив кожу. Но физически я уже падаю от «усталости», испытывая в полной мере насколько это отнимает энергию Жизни.

        Кишмиш ушла и сегодня уже не вернулась, похоже на этот раз все... Сожрали как пить дать, хромоногую.

        Вот уже  и семь часов, курнуть биди напоследок и в люлю. В надежде что йерофей не придет. Уж сегоня-то точно лягу спать около восими, а то и прямо сейчас. Самое плохое время.

            Все это ложь, слова, игра пустая.

            Никто не знает как идти.

            От края к краю познавая

            К безмолвию духа не прийти.

        Потерять себя совсем до конца, чтобы потом найти то, что останется. А останется только лишь... НИЧЕГО.

        Как же любим мы играть в образы. Мы просто не можем без них существовать. Быть хорошим или плохим я не хочу. Хочу просто Быть. Таким каков есть. Но не в соответствии с этим временем, а в соответствии со своей Изначальной Божественной Природе. Если в это поверить. А если нет у меня такой веры в себя. Да и Баба, Баба меняет Мир, он использует все методы, чтобы выполнить свою задачу, и какое Ему дело до Камала? Таких тысячи. Если исходить из Знания, то в Золотом веке мне светит лишь положение крематора. Вот бред... Но я ведь могу быть просто поданным королевства Серебряного века или королем небольшой деревушки Медного века. И не нужен мне ваш Золотой век. Главное, куда бы я не пришел (а поскольку Баба мне не забыть, то ниже Серебряного века мне уже не принять первого рождения) я приду на свое высшее место.

        Надо же, никогда за свою жизнь я не наслаждался так курением сигарет. После чего чувствуешь приятное головокружение. Интересно у них табак такой или мое отношение изменилось, да и тело тоже. Я ведь не испытываю жажды курить. Но об этом я смогу сказать лишь после удачного завершения эксперимента. До этого момента, ни одна душа этого не узнает. Лишь только тому суждено будет это узнать, кто будет здесь читать эти строчки.

        Садхана у меня, врагу не позавидуешь... Все равно все кончится НЕБОМ. Я думаю пора закургляться. Курнуть планца и лечь. Если удастся... Это место становится гиблым. Кишмиш нашлась наверху, стало быть ожила хромоножка. Вот так пришла мысль изготовить Сому. Достать спирт и сделать конопляную настойку.