30/07/04 Встал на десять баллов, йогу провел тоже хорошо, вобщем все было как обычно, и снова, около семи, меня стало клонить ко сну. Поспав часик, я с трудом поднялся и пошел наверх, проверил томаты, - растут хорошо. Пошел к Брюсу в гестхаус, в котором он теперь обосновался окончательно. Внутри, по сравнению с нашими лачугами, он конечно выглядел как дворец, да вот только кому он здесь нужен, хотя я может быть уже и отвык от больших помещений, тем не менее мне бы не хотелось в нем жить, я предпочитаю компактное жилье, где все находится под рукой и тебе не надо туда-сюда ходить за какой-нибудь мелочью, однако смотрится он конечно здорово, за его аренду, 500Rs в день можно брать как минимум.

        Поговорили с Брюсом о делах наших светлых, и сказал он мне то, о чем я и сам думал, что завтра собираем все томаты, какие только есть, так что, - прощайте родимые… Интересно сколько они напоследок дадут? До 1000 кг мне надо где-то 8 ящиков и тогда всего будет ровно 55, что и означает, – тонна. Хоть пока и говорить еще рано, но все же я своего – добился, такого результата никто и представить себе не мог! Молодцы томатики, не подвели. И день сегодня выдался для них, как по заказу, - дождя нет, облачно, временами даже Солнышко выглядывало. Под конец Брюс сострил, говорит хочешь персиков прошлого года? Я говорю – Не понял… Но, - Да... Он дает мне две здоровых консервных банки и говорит, что это они и есть… Вот прикол, и варенье делать не надо, ящичек таких консерв на зиму припасти и всю зиму – ешь фрукты.

        Да… На будущий год планов немерено, - строительство дома Брюса да еще и организовать в гестхаусе производство кетчупа да фруктовых консерв, - мне эта идея очень понравилась, при этом здорово, что абсолютно не приходится думать о деньгах, Ашрам, - есть Ашрам, и такая Жизнь мне очень по Душе, т.к. с одной стороны, - ты все время при деле, работаешь всю Жизнь, но с другой, ты обеспечен всем необходимым, вплоть до компьютера, да и если бы жили в других условиях, то у нас бы и легко своя машина была. Жить мы будем во дворцах, как он строит, я думаю что лет через пять придет черед перестраивать и этот дом, вобще перспектива здесь – обалденная, одно лишь «но», - надо продолжать оставаться душой тапасви, принявшей на себя полный саньясс, а это под силу ой как не многим, что же до меня, то это то, чего я и добивался, то о чем я только и мечтал, - Жить с одним Богом, не только внутри Себя, в Душе, но и чтобы вокруг, никого, хотя все больше и больше понимаю, что это не так легко. Это не объяснить, но иногда ум приходит в замешательство, он вопрошает: «Ну когда ты этим по-полной насладишься, и это все закончится?» А я ему с усмешкой отвечаю: «Браток, про это рождение ты можешь забыть, оно – Наше, с Отцом!» Тогда ум просто затыкается и с тупо смотрит на меня, ничего не понимая, - Ты что, придурок? Как Жизнь показала – ДАААААААААА!!! И как бы ум не старался притягивать оставленные мной человеческие фантазии и тонкие чувства различных взаимоотношений, я твердо знаю, что ему предстоит расстаться со всеми и я его к этому подготавливаю, это будет следующий этап моей садханы, но когда он наступит, - еще не видно, этому суждено прийти автоматом, и я знаю как это. В определенный момент придет ясное чувство того, что – ПОРА, а подготовка, полностью завершена. Может быть по-началу я оставлю безответную одностороннюю связь, однако со временем должно дойти до того, чтобы обо мне забыли все. Вот к такому концу я хочу прийти и пусть останется только тот, кому я должен буду передать этот гималайский Рай, и Тот, кто ждет меня, в конце Пути… Баас…

        Ну и настроение… Но я не могу сказать, что есть какая-либо грусть или печаль. Интересно заметить, что чувства как-то нейтральны ко всему происходящему день за днем. Удовлетворен Всем, - вот и все, всеми тремя аспектами времени… После разговора с Брюсом, я пошел домой, по дороге проверил речку, - течет. Вчера, после дождя, она так переполнилась, что из моего озера лилось даже через край, да и сегодня еще было много воды. Несмотря на довольно пасмурную погоду я искупался и стало на сердце у меня светло и хорошо. Господи, как здорово иметь любовные отношения с речкой, я на самом деле чувствую и от нее взаимную любовь и сознание того, что она никогда никуда от меня не денется и всегда будет меня также любить, делают мои чувства еще сильнее. В будущем, она станет моей подругой Жизни и кто знает, быть может, я научусь различать ее речь, хотя я и так чувствую ее настроение, но мне этого мало.

        Придя к себе я немного убрался в доме, а тут и обед, - поел, поспал часок, потом с трудом поборов лень и сонливость, заставил себя таки пойти в поле и хотя сегодня я был в нем один за 3-4 часа работы мне удалось очистить треть террасы, тогда как их всего – пять, и это только рядом с моим домом, а если посчитать по всему МонПаризу то такими темпами, это работа не на один месяц. Так что когда Брюс уедет в Канаду, я без дела не останусь, ну и ладненько. Вечером поработал в плеере, - здорово, мысли интересные текут, как журчание ручейка, а я гляжу на них с высока, и радуюсь всему этому Бытию. Такое чувство что так Жить можно продолжать целую Вечность, и самое что прикольное, что пользы обществу я приношу гораздо больше чем когда-либо, а поэтому счета с Миром постепенно закрываются, а поскольку я становлюсь все больше и больше независимым от него, я не создаю себе новых счетов. И как бы люди не старались меня запутать, типа: «Так жить – не правильно», я мог бы им ответить, объяснив, что они делают «не правильно», на каждом шагу. Так что лучше, - сделать неправильно раз и навсегда, или же продолжать это постоянно? Чью жизнь тогда можно считать более неправильной? Но на самом деле они отлично понимают, что они сами, так не смогут, им это просто будет не под силу, и в основном тут есть еще и зависть, типа – «ему хорошо», но на самом деле это очень глупое чувство, поскольку ни кто, ни за какие деньги не захотел бы оказаться в моем «хорошо» на всю оставшуюся жизнь. Что касается меня, я для себя вижу что мне это под силу. Я – смогу, хотя это сделать будет очень трудно и я это понимаю. Никто теперь для меня не авторитет, кроме тех кто пережил подобный опыт. Брюс говорит что первые пять лет будет ой как нелегко, а потом… Слов тут уже не надо: «Собака лаяла всю ночь под окном, мы все прекрасно знаем что случается потом…» Единственное, что тут сроки будут для каждого свои, - кому-то пять лет надо, кому-то два, а кому-то и десяти мало будет, поживем увидим. В конце концов тот мир меня уже абсолютно не интересует, он, как правильно замечает Брюс – totally hopeless, и я готов отдать все что только у меня есть, за Этот Мир. Похоже август наполнит меня этой силищей, отречения от всего на физическом плане. Честно говоря я с легкостью готов отдать все свое имущество, - тот кусок питерской квартиры, которая мне до сих пор как-то принадлежит, т.е. мне уже не надо за него никаких денег, ну разве что сыну… Но наверное побороться все же придется, хотя бы ради забавы и самой Игры, несмотря на то что она может оказаться довольно болезненной для окружающих, ну что поделать, ведь даже в локик мире я Себе не совсем принадлежу, счета – есть и их надо будет закрывать в ближайший срок, а остальное, - Драма покажет. Внутри я все больше начинаю чувствовать, что я уже приехал из России и теперь остаюсь здесь, - безвозвратно. И хотя это еще не произошло, я уже начинаю привыкать к этой мысли, ибо времени больше – нет. Кстати в дальнейшем можно будет попробовать отказаться и от часов, дат, всего что будет хоть как-то ограничивать мой Дух, вкусивший вкус полной Свободы и потерявший при этом Самого Себя… В общем в будущем, у меня будет все просто, - зыкато!!! А сейчас осталось поужинать, немного поработать со своим дневником, и спать… Ом.