20/02/04 Вот похоже я и допрыгался, - заболел, знобит, все тело ломит, температура и все плохо… Сам виноват, я просто взял и одним махом лишил сябя всех сил, отравил свой организм настолько, что он как будто снял с себя весь свой накопленный иммунитет, и сразу же все болезни сами собой проявились, видать только на силе йоге и держался, а йоги не стало и вот тебе - пожалуйста… Слава Отцу, ничего хоть конкретно не болит, болит все сразу, и очень мерзопакостно.

        Нет, ну какой же я все-таки придурок, никогда в жизни я не встречал подобных мне безумцев, - Достигнув состояния Гармонии и Покоя наполненного внутренней радостью, разрушить ее, уничтожив все что только было можно, страдать и снова с ослиным упрямством достигать этого состояния вновь и вновь. Ну почему мне никак не вырваться из этого проклятого круга?!? Я снова и снова вращаю Цикл в обратную сторону, против часовой стрелки, и каждый раз, как только я достигаю своего истинного состояния Сато продхан, я ныряю затем в бездну полного Тамо. Ну что за извращенская, мазохистская природа?! Ну когда это все кончится?! Я опять в жутком отчаянии и не знаю куда и как мне дальше идти. Когда я в состоянии Сато продхан, я стараюсь не замечать этого и как можно меньше проявлять это в сознании, но иногда это вылазит наружу и тогда… Стоит мне самому это признать, мысленно сказав, что - Да, сейчас я в состоянии полного Сато, и тут же, в один день, Драма поворачивается к мне таким боком, что я лечу вниз головой в самое дерьмо, срывая по ходу дела все свои одежды добродетелей. Ну что мне тут поделать?! Может быть секрет кроется в том, что я никогда не должен признавать это для себя, но как испытывая состояние Истинности, в то же самое время отрешаться от него? Или мне просто надо раз и навсегда вбить себе в голову, что у меня просто нет конечного состояния постоянства, ведь сам успех показывает мне на то, что за ним последует поражение и мне всегда неминуемо предстоит обломаться, как бы высоко я не поднялся. Однако от этого понимания лучше не становится и это, все таки не выход.

        Вот если бы я был буддистом, тогда другое дело, а может мне и предстоит им стать? Почему бы действительно не встать на этот Путь и спокойно и терпеливо достигать своей Нирваны, путем безмятежного приятия Всего, взять да и погрузиться во Вселенский Покой. Но это Знание из головы никуда уже не выкинешь и невольно начинаешь думать, что лучше было бы вообще никогда не сталкиваться с Богом лицом к лицу, на своем пути, поскольку сразу же возникают тысячи противоречий в себе и во Всем… (Да… Депресняк и отчаяние - неминуемые последствия отравления разума… Наружу поднимаются глубокие вопросы, с самого дна души, сейчас я получил уже много различных ответов и этого достаточно для работы на несколько лет, поэтому вопросов теперь во мне нет, все предельно четко и ясно, однако я знаю, что со временем они снова придут, ибо мой Путь - длинною в Жизнь. Сейчас же я действительно вижу что, - то благословение Матери, которое я получил в Пондичерри на Новый год, с легкостью отвечает на эти вопросы: "Знать - это хорошо, Жить - лучше, но Быть, - в этом заключено Совершенство".  Таким образом, через воплощение Знания в своей Жизни, мне нужно просто стать Им. В этом состоянии Бытия, уже нет сознания Знания, ибо оно само собой перестает там существовать. Бытие же, - абсолютно чисто и свободно от эга сознания Знающего. Практически все великие Души, пройдя свой Путь, перед тем как перейти на стадию этого Бытия, стать этим Бытием, - как могли предупреждали идущих за ними следом, что последняя и самая решающая битва, - с собственным эго. Победивший же, погружаясь в Бытие, теряет и это сознание, оставляя его всем на прощание. Странно что я почему-то никогда не уделял этому аспекту большого значения, считая что примоем самоуничтожении, эго сведено практически к минимуму, но похоже что оно просто спряталось именно за этим моим осознанием себя, как за собственной тенью.)

        Сегодня я весь день сплю, лежу, дремлю, мне плохо и меня всего ломает. В четыре часа я попытался выбраться на кухню, полчасика помедитировал с чапатями, но потом мне стало еще хуже, - знобило и разболелась голова, я заглянул к Джойс, она дала мне таблетку английского парацетамола, мы немного пообщались, и вроде как стало полегче, на душе тоже, - немного отлегло…

        …И все же есть вполне определенные стадии, когда я приезжаю на какое-то новое место, вот полюбуйтесь:

1. Я знакомлюсь со всеми и все меня с Любовью принимают, я легко нахожу свое место в данном коллективе, и в тоже самое время погружаюсь в глубокую йогу с Баба, - Эта стадия длится от силы месяц-полтора…
2. Я начинаю чувствовать, что все, - я достиг гармонизации своих санскар с окружающим меня Миром - это наступает где-то через месяц со дня приезда, я становлюсь беспечным, расслабляюсь и теряю все, что приобрел, - на это уходит от одного до нескольких дней.
3. После полного разрушения созданного образа, я стараюсь вновь собрать Себя по кусочкам, т.к. каждый раз переломано буквально все, - как физическое здоровье, так и моральное состояние и эмоции, всевозможные связи, положение и взаимоотношения, и все приходится доказывать всем снова. На этой стадии также возникает дикое желание смыться, поменять обстановку и окружение в целом…

        Но какова четвертая стадия, и есть ли пятая, я не знаю, поскольку еще не доходил… На одном месте, около трех месяцев, я оставался пока что, только в Понди, да и то, последние двадцать дней, - уже после падения, - собирая осколки Себя и готовясь оставить всех, а на завершение этой третьей стадии, тоже уходит, как минимум, месяц. И сейчас я вновь попал на эту стадию, и Слава Баба, что знает об этом лишь Раджеш, но для меня этого уже вполне достаточно, т.к. Отец, тоже все знает, и как мне Ему объяснить, почему я теперь не могу ходить в Б.К.? Я - не Брахма Кумар, я просто - Камал, но как мне это им объяснить? Я стараюсь быть с Баба, в одиночку, как только могу. Я ни на что уже давно не претендую, я хочу просто быть достойным того чтобы попасть в Золотой Век и жить там с самого начала кальпы. И пусть слугой, да хоть крематором, но на Земле Счастья, а не здесь. Да, я знаю, что мое королевство будет многим позже, может в Серебряном, а может и в Бронзовом, но оно также будет, т.к. я видел в себе и королевские санскары, и это видел не я один, но пусть в Золотом веке все места будут заняты, - я не претендую ни на что. Самое главное, ради чего мне еще стоит жить, - прежде всего я хочу получить Дживан Мукти сейчас, в этой Жизни, в этом последнем рождении, а не когда-нибудь. Мукти - ото всех старых порочных санскар и дьявольской природы.

        Про себя я понял лишь одно, что сколько бы раз я не падал и не разбивался вдребезги, ломая все, что у меня есть, я буду продолжать штурмовать эту неприступную крепость, до конца этой Жизни, и в то же время я верю, что меня отделяет от этого всего лишь несколько месяцев, а также, один только миг. Так или иначе, мое дело, - усилия и с завтрашнего дня я снова начинаю все с нуля, достаточно слабостей. После ужина я вновь попытался подключиться к интернету, но ничего не вышло, вчера мы с ребятами доковырялись в нем до того, что изменили пароль и нам самим его уже не восстановить, так что со связью, все опять тщетно, ложусь спать…