19/02/04 Да… Состояние, - болезненное. Навалившееся бремя грехов, опять не дает мне поднять голову к Небу. Я не смог встать даже в шесть часов, не говоря об Амрит Веле. Я выполз из своей соломенной конуры лишь к завтраку, чувствуя при этом себя больным. Но я отлично понимал, что причина физической хандры была в том, что я чувствовал как здорово было покалечено мое тонкое тело, и это отражалось на всем. После завтрака я попытался немного поработать, - почистил картошку и капусту, потом постирал белье, но самому вымыться уже не удалось. Не хотелось, и не моглось уже ничего, слегка знобило, и я так и не мог понять, - Что же мне дальше делать и как начать Жить?

        С одной стороны, надо было бы сходить в местный Центр, это бы помогло, но с другой стороны - бесполезно… Т.к. я не на пути Б.К., я опять сбился с дороги и пытаюсь прорываться через джунгли, по какому-то никому неизвестному, тернистому и полному опасных неожиданностей своему пути. Весь исцарапанный и покалеченный, с изодранной в клочья шипами порочных санскар, нежной и чувствительной ко всему, детской кожей, я продолжаю блуждать в этой кромешной темноте. Я порой вообще сомневаюсь на Пути ли я, или это просто мой изворотливый и хитрый ум, издевается надо мной? Очень хочется быть до конца честным перед Самим собой, но непонятно как, и где здесь может скрываться ложь? Любая положительная мысль, которая бы ко мне не приходила, через какое-то время становится ложью, а отрицательные и депрессивные мысли еще больше лишают меня последних сил, тем самым усугубляя мое положение. Не отождествлять себя ни с положительными, ни с отрицательными мыслями, это единственный выход, чтобы окончательно не сойти с ума. И самое страшное - это давящее чувство полнейшего одиночества и вселенская тоска, такая, что плакать хочется…

        Как видимо связь с Баба обрывается за одну секунду, а на восстановление требуется как минимум месяц. Что заставляет меня все время рвать эту тонкую Связь? - Санскары… Но где в тот момент здравый смысл, разум? - Он отдыхает… Если мне не разобраться с этим, то все мои попытки достичь постоянства  в возвышенном состоянии, - бессмысленны и тщетны. Но я уже так устал, что не могу больше вверх-вниз! Я не резиновый, когда нибудь я просто лопну! Ну когда же закончится этот ужаснейший счет? Неужели я всегда буду обречен на поражение?

        (Состояние критическое, но теперь я знаю ответ на все эти вопросы. Нужно просто сделать свой ум тихим и терпеливо ждать, ибо ситуация, - сама по себе, лекарство, от которого выворачивает наизнанку всю душу, заставляя исторгнуть из себя всю гадость старых оставшихся привычек, грязных и порочных санскар. Состояние отчаяния и безысходности и последующий анализ,- это сам процесс, ты отрешаешься от этих санскар, и смотришь на все со стороны, - они уже не часть тебя. Дальше следует опустошенность, а потом требуется только немного времени, чтобы прийти в Себя. Для меня конечно же одного раза было мало, надо было заставить себя несколько раз так проблеваться, пока уже внутренности не полезли наружу, причиняя такую дикую боль, что я просто терял сознание, и отключался от какой-либо боли. Уезжая из Непала, я уже чувствовал, что я просто труп, бесчувственный ко всему, и именно поэтому, ум вновь стал подвластен моей чистой Воле, и в дальнейшем автоматически набирал необходимые ему Силы, чтобы установить эту Связь с Отцом вновь, а затем, оставаясь постоянно рядом с Самим "зарядным устройством", ему осталось лишь внимательно следить прежде всего за подзарядкой с одной стороны, с другой стороны, сведя все затраты духовной энергии на нет.

        Это будет продолжаться со мной до тех пор, пока я не выйду за пределы сознания Победы, ибо не будет побед, не откуда будет взяться и поражениям. Необходимо просто учится Жить, и принимать каждое мгновение таким, каким оно Есть, и еще  необходимо погрузиться в Себя до такой степени, чтобы научится уходить от всех плодов. Ибо "сегодня я - один, а завтра - другой," - это тоже беда, и я верю, что должно пройти и это, иначе Жить становится уже нестерпимо…