13/02/04 Проснулись и встали все около шести, попили чаю, и тронулись в обратный путь. Слава Отцу, на этот раз автобус мы растолкали довольно быстро. По дороге мы вновь проходили испытание на голод, но часов в десять нам выдали по десять печений, тогда как терпеть надо было уже до самого вечера. Привыкнув к этому Теагу (отречению) я всю дорогу дремал, время от времени продолжая наслаждаться чудесными видами проплывающими за окном, а также своими чистыми и спокойными мыслями, которые медленно перекатывались в моем уме, распространяя этот блаженный Покой на все мое Существо. Вобщем я просто ехал и пёрся ото Всего, что меня в данный момент окружало и так всю дорогу. Эти дети невольно сделали из меня необычайно терпеливого, спокойно-отрешенного, удовлетворенного Всем, чего бы не происходило, - странствующего монаха, каким я себя и ощущаю теперь.

        Подавлены и забыты все, как ограниченные, так и безграничные желания, только неколебимый Покой и Блаженство переполняет мою Душу. Я заметил что даже и писать-то я стал как-то не по-русски, - на лицо много грамматических ошибок, проблемы с окончаниями и временами, а также и с числительными, мне даже иногда приходится довольно серьезно задумываться над тем, как писать. И это прикольно, посудите сами, я не говорю по-русски уже около шести месяцев, кстати именно сегодня исполнилось ровно полгода с того момента как я начал это паломничество к Самому Себе. Да, мозги за это время, я думаю, очень сильно изменились. Здесь я получаю большой урок "Смирения со Всем". И несмотря на то, что периодически стало возникать желание вернуться домой, в Индию, в решении своем я остаюсь тверд как алмаз и от Своего Слова, данного Себе, ни за что не отказываюсь, ибо раз приняв решение, никто не в силах его уже отменить, включая меня, - такова моя природа, а посему я буду здесь как минимум до 15-го марта, чтобы со мной не было и как бы тяжело мне не пришлось. Хотя, на самом деле я думаю, что ничего хуже того, что было, и есть, уже быть не может (я конечно же имею ввиду то, что здесь происходит на материальном уровне). К тому же вроде как все препятствия, которые возникали на моем Пути, преодолены, - мыться и стирать белье под обжигающе-ледяной  водой я понял как, с голодом вроде как тоже разобрался, просто привык, признал, что голод, - норма жизни, и это стало моим нормальным состоянием, сколько телу надо, - будет всегда, так что и думать тут больше не о чем.

        Завтра надо будет написать письмо Судаму, и отправить е-мейл еще разок, т.к. послезавтра группа "ашрамитов" отправляется в Пондичерри. Как здесь будет без Рам Чандра, - не знаю, но думаю что не хуже. Ребята также поговаривают о каком-то альпинистском походе с Раджешем, я бы тоже присоединился к этому треку с радостью, а пока, 16 февраля я запланировал вылазку в Катманду, мы договорились встретиться с Раджешем, по поводу тату. На счет денег Раджеш мне сказал чтобы я не волновался, он даст сколько надо и безвозвратно, вот только одного не могу понять, с какой стати? По его виду я бы не сказал, что он очень богат, однако это уже не мое дело, я лишь закинул удочку, а клюнет-не клюнет, не мне решать. Я хоть и пользуюсь старыми положительными счетами, которых на этой земле Востока у меня оказалось гораздо больше чем в России, но я также и не забываю сеять семена положительного и на будущее, а вообще-то я, - сторонний наблюдатель. Я же не думал, что мне кто-то, что-то может здесь дать, но если дают, так чего же отказываться? Я ведь тоже даю всем все что у меня у самого есть, - силы, добродетели и качества, но больше у меня ничего-то и нет, материя ко мне относится также как и я к ней, - никак, потому что я предпочитаю оставаться свободен и легок, несвязан ни с кем и ни с чем и всегда готовым ко Всему, даже к скоропостижной Смерти. (Да, ну Майя и хитра, какое первоклассное оправдание я себе придумал, сейчас читая это, мне становится смешно, но если бы я знал тогда, к чему меня приведут подобные пустые мысли, типа "сделать тату", откуда вылезло и, - "дают, так бери", теперь я бы сотню раз от этого всего отказался бы, но Драма сурова и точна, и всему тому, что происходило со мной в последствии того, суждено было произойти так или иначе, т.к. за всем стоит свой конкретный положительный плод, если конечно ты умеешь извлекать его даже из дерьма, чему, слава Шиве, Он меня все-таки хорошо научил.)

        Жизнь становится интересной и приобретает смысл, когда не знаешь, что произойдет в следующий момент, но твердо знаешь, что именно эта ситуация тебе сейчас и необходима, начинаешь ее исследовать и извлекаешь пользу как для себя, так и для Всего. То беспредельное существование которое вел Макс, подобно телу, захваченному раком, который медленно но верно пожирает его изнутри, убивая его. Однако весь ужас в том, что тонкий душевный рак, точно также пожирает саму Душу, лишая ее всех сил и заставляя медленно загнивать до самого корня. В Непале со мной происходит операция по удалению всей этой гнили, а до этого было лишь шесть месяцев наркоза, с периодическими кошмарными видениями прошлой жизни в России. После этой операции, которая успешно завершится 15-го марта, тот маленький кусочек здоровой души, который от меня к тому времени останется, будет перенесен в Гималайский Рай, - Mountain Paradise, где он и начнет снова расти и превратится в новый, чистый и здоровый, духовно крепкий, организм. Именно там наконец и будет достигнута эта Гармония между всеми тремя основными аспектами Бытия, - умом, санскарами и телом; душой, телом и материей; прошлым состоянием Божества, - чистой души, настоящим состоянием Блаженного карма-йога, - прилагающего постоянные усилия и будущим состоянием, - полного забвения нечистой кармы, - истинного существования бессмертной и вечной Души, в преходящем теле, распространяющей свои постоянные чувства и эмоции Блаженства на все окружающее, во всех трех Мирах. (Ну Ностардамус, у самого дух захватывает, от таких откровений, тем более, что половина этого уже со мной произошла, причем в точности, как я тогда описал, другая же часть выглядит уже как мудрое наставление-назидание, ко всему оставшемуся мне времени пребывания в этом теле).

        Вот таким я вижу мое состояние Сат Чит Ананды, которое непременно ожидает меня (за углом, с большой дубиной), так как я начинаю чувствовать что - это было, это всегда есть во мне, и этому суждено будет проявиться в будущем, и мне от этого просто не уйти, т.к. никуда не деться от предначертанной Самим Собой же, Судьбы. Я ясно вижу эти линии своей возвышенной судьбы, или я медленно схожу с ума (для всех окружающих людей), но это настолько блаженное состояние… Трудно описать это сознательное Бытие и полное, тотальное согласие со Всем, которое приходит благодаря постоянному видению Совершенства этого Создания в целом.

        Куда-то меня уж слишком далеко унесло, похоже в Найнитале я действительно напишу "книгу", но только это будет что-то совсем не то, о чем я думал, это будет не описание моих путешествий, а скорее описание того настоящего состояния, в котором я буду в тот момент пребывать. Опять я чувствую что мне не хватает слов, границы языка очень малы, для описания вещей связанных с духовностью, тем более что язык вообще постепенно уходит из ума, - я забываю русский, не переходя на английский или хинди, переходя сразу на ощущения и чувства. Язык чувств, более тонок, и поэтому он ближе к Истине, ведь тут ты не можешь ничего скрыть, но опять же, я забегаю в то будущее, в котором мне уже не придется облекать свои чувства даже в мысль.

        Сегодня, пока я двенадцать часов ехал, мысли текли, как течение вольной реки, - чистые, положительные и блаженные, - при этом я заметил, что ни капли сегодня не устал, дорога меня не утомила, а о голоде я и вовсе позабыл, я просто переживал каждое мгновение этого Бытия, и это было достаточно занятно, впрочем как и сейчас. Горы, Небо и Солнце, окружающие Просторы и Чистота в этом Всем, что-то со мной делают. Я просто купаюсь в этом Свете будучи этим Светом Сам…

        Около пяти вечера мы благополучно достигли Тханкота и вернувшись в Ашрам в шесть часов провели долгожданный ужин, как видите, было опять двенадцать часов без еды, но вы бы знали, как я все-таки Счастлив! Пока ехал пришла еще одна довольно интересная мысль, что с помощью голода, можно каждый день делать себя под вечер таким счастливым. Вот взять, и установить для себя такую дисциплину, и тогда каждый день под вечер, после еды будешь чувствовать себя Счастливо и Блаженно. Смех, смехом, но это реальный факт. Не верьте, - проверьте и сами убедитесь. А засыпая в таком счастливом и блаженном сотоянии, ты, тем самым, и следующий свой день наполняешь этим Счастьем от приложенных усилий, и в этом также будет и Сила Всемогущего Авторитета.

        Да… Мне кажется для меня начинается открываться смысл такого "ненормального" распорядка дня, в 9.00 - обед, в 18.00 - ужин, придуманного Тобой для меня, да и полдник в 13.00, как наживка… На самом деле, все это - очень круто. Остается только постоянно оставаться в Твоем обществе, и все, иначе ноги протянешь…