12/08/04 Так значит и запишем, - и все-то у него было ЗЫКАТО!!! Хорошо то кааак…

                                     Солнышко сияет,

                                    Птичечки поют,

                                    На душе сверкает, -

                                    Сопатки гнезда вьют!!!

        Вкусно и сытно позавтракав, я сижу и пишу себе на радость и вам в удовольствие, а между тем утро началось у меня около двух часов с йоги которая прошла на среднем уровне, поскольку из России пурга все идет и идет, в результате чего в пустую теряется мое драгоценное время-энергия. Сел за писанину я только около семи и так писал бы и писал, да не работа-волк стоит у и ждет меня за дверью, тогда как меня уже клонит и в сон. К сожалению до обеда я этого допустить никак не могу, поскольку грядет Россия, а там такого не будет и даже в обед никто не даст мне передохнуть, а посему надо приложить усилие и как-то держаться…

        Поработав пару часов я сходил к реке, чтобы набрать воды, да Надежда затащила меня купаться и мне пришлось оттянуться с ней по полной, после чего я поднялся к себе, поел, по работал с дневником и завалился спать…

        Ну вот и все, наконец-то этот день закончился, а то он был каким-то по нудному вялым, к тому же работать мне не хотелось совсем и я с трудом заставил себя сделать лишь половину поля, несмотря на то что видел, что мог бы закончить его и за один день. Поработал я два часа утром, два – вечером, но это стоило мне таких усилий что даже бестелесный папа наверно загоревал. Не понимаю, что со мной происходит. Брюс уехал и какая-то Сила покинула МонПариз, причем движущая. Могу поспорить, что с рабочими творится тоже самое, но у них это может выражаться более в грубой форме, поскольку нет никакого контроля, - началась расслабуха. В то время как у меня возникли какие-то тонкие внутренние чувства, окрашенные печалью и грустью. Похоже я сильно устал, и оглядываясь назад даже не верится, как это я проработал эти четыре месяца на одном дыхании, работая иногда по 10-12 часов почти без выходных. Может к этому прибавилось и то, что я полностью изолировал себя ото всех, не позволяя себе даже подняться наверх к Папу. И это всего-то третий день, а разница в состоянии ой как ощутима, причем самое что удивительное, что я вижу как мой ум становится все более и более мирским. То ли все гавно начало всплывать, то ли я уже в будущем, и стоит не малых усилий тащить себя в настоящее, ведь я его просто теряю, - оно ускользает…

        Короче в голове моей какая-то запутка и хочется поскорее уже вернуться в Россию, чтобы разобраться со всем этим, да и просто сменить обстановку. Да, что и говорить, а саньясси становиться ой как не легко… Хотя быть может становится-то и легко, но сам процесс трансформации мышления штука не из приятных, и главное, что она может продолжаться от двух, до пяти-десяти лет, не меньше, и первые годы, очень тяжело.

        Эх, если бы мне кто-нибудь сейчас сказал что я, - хорошо устроился и мне – легко, я от души бы посмеялся и даже ничего отвечать ему не стал, для меня такая душа, - младенец-несмышленыш, при этом это не значит, что я чувствую себя умудренным опытом, ибо быть саниясси, - моя Судьба, роль, участь, и никто не в силах тут что-либо изменить. Даже Бог ничто не смог со мной поделать. Меня королевские дворцы не привлекают, и в Золотом веке я предпочел бы оставаться простым горным пастухом. Можете ли вы представить себе, какое состояние испытывает душа в своем первом воплощении в такой роли. Вот это я понимаю – Дживан Мукти, а королевство, - не по мне. Так что я буду продолжать учиться на саньясси, вот это, - мое. Я думаю через пять лет мне будет продолжать становиться все лучше и лучше, так что нечего раскисать, - Вперед Камал, нас ждут великие дела! Как бы не хотелось тишины, но мыслей что-то очень много развелось, к примеру, могу все бросить, и уехать по Индии колесить, по местам своего паломничества, или хотя бы в Найнитал съездить не 16-го, а 15-го, но НЕТ! Или к Папу сходить пообщаться… Нет, как сказал, так и будет! Баас! (Все!). А в Найнитал я поеду все-таки 16-го, и никаких послаб в работе и садхане, - из дома, ни ногой, наверх – в поля, и вниз к роднику, да на речку, - максимум. Еще 2-3 дня абсолютно таких же. Хоть и тяжело, но я же сам этого хотел, а все остальное – беспокойный ум, слабости, иллюзии, одним словом – Майя. Кстати завтра исполнится ровно год, как я здесь, а сейчас я уже снова по дороге в самолет, и меня ожидает ночь «полета над гнездом кукушки».

        Интересное совпадение, сейчас собираюсь редактировать, переписывая начало этого дневника и я нахожусь в 13-ом феврале, то есть ровно через полгода моих странствий, тогда как сейчас, еще полгода миновало. Спасибо Шива, что обратил мое внимание на столь прикольный факт. Кстати есть разница, - тогда я чувствовал себя странствующим монахом, а сейчас начинающим саньясси, но по-русски, стал писать лучше, т.к. много практики, а вот с мозгами… Изменилось конечно что-то, но не очень много, мне кажется я остаюсь таким же, какой был всегда, с такой лишь разницей, что не бухаю, хотя может я и в этом ошибаюсь…

        А вот это уже просто прикол, если вы сейчас глянете на записи от 13.02… Я с поразительной точностью описываю свое состояние здесь, в эти дни, и хотя я зашел там уж слишком далеко, ибо до состояния СатЧитАнанда за полгода не доберешься, но процесс, идет точно так, как я его и описал, и о состоянии приятия Всего, и о брюсовском «присутствии», так что я серьезно могу утверждать тот факт, что мне дано видеть свое будущее, хотя скорее всего, это просто старое сиддхи из моих прошлых воплощений. Ом...